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Dann noch die Sekundärwurst abfeuern, entspannen, Tertiärwurst, entspannen, Quartärwurst, entspannen, und so weiter. Dann kann man sich erstmal kurz zurücklehnen und entspannt warten, bis der Enddarm nachgeladen und die Sekundärwurst vorbereitet hat. In der Zwischenzeit kann man den Duft auf sich wirken lassen. Wenn ich fertig bin, stehe ich auf, wichse eine saftige Ladung auf den Kackhaufen und setz mich dann auf die Couch zum Fernsehen. Auch von unten an meinen Sack und hinten an

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meinen Rücken, das ist geil. Wenn die Kruste von meinen Kackspritzern auf dem Rücken getrocknet ist, kratze ich die ab, tu sie kurz in die Mikrowelle zum Rösten und streu mir die dann wie Röstzwiebeln über die Pizza. Dann ziehe ich mich aus, gehe ins Bad, lasse natürlich die Tür offen und setze mich mit meinen schwabbeligen haarigen verschwitzten Arsch auf die Klobrille. Es riecht bei mir immer so wie faulige Eier mit einem Schuss Eichelrandkäse und Schweißfuß.

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Boah klar, Kacke ins Klo kacken ist das Geilste, was das Leben zu bieten hat! Und dann kommt der geilste Moment an der ganzen Sache: Schnell alles anspannen und den Scheiße-Torpedo mit Hyperschallgeschwindigkeit in die Keramik feuern. Dann kurz den Arsch entspannen und warten, dass die Kacke von selbst die Arschrosette öffnet und armdick weitet. Meistens halte ich dann extra noch ein bisschen ein, damit der Scheißepfropf in meinem Arschloch noch fester wird. Ich wiege 250kg und meine legendaeren Vierpfuendersind mir zu schade fuer die Klaeranlage. Ich sitze nur aufs geschlossene Klo, damit ich meinen Morchel anschliessend weiterverwenden kann. Ich duenge meine Kartoffeln, Gurken,Tomaten und Erdbeeren damit, meine Nachbarn sagen, ich hab die schoensten Kartoffeln im Garten. Die Privaten Huren sind auf der suche nach Sexkontakten. Dann ziehe ich mich aus, gehe ins Bad, lasse natürlich die Tür offen und setze mich mit meinen schwabbeligen haarigen verschwitzten Arsch auf die Klobrille.


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